如果像我當時問你的，我哪天走累了，或者讓人傷害了，我還可以回來麼？

我還可以任性的要求你重復以前對我所有的關心關懷，不去過問我為什麼回來麼？

或者你問了，我沒有想要告訴你的時候，你還會默默不語，然後轉天告訴我沒關系麼？

你沒有這麼傻吧？

我也沒有這麼壞吧？

我們是不是都錯過了什麼，在某一天某一次爭吵當中，錯過了時間，錯過了永遠？

只剩下疲倦，臃腫的雙眼，跟，總是好不了的傷口。

或者只是，我自願的，讓一切都變得模糊不堪，回不去原來的面貌，才可以低聲下氣的說，我長大了。

學會了游戲，被游戲，游蕩，被游蕩，欺騙，被欺騙，傷害別人，或者被別人傷害。

這一切，我是不是早就應該預料到？

所以我才不會措手不及，所以我才不會現在摸著手機不知道播誰的電話，所以我才不會在心里最深最深的地方，一遍又一遍的反問：如果。

還是只能在心理詢問你的意見，因為你說過，不要找你。

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新鞋磨腳。

要麼貼個創可貼在腳上配合它，要麼想盡辦法磨平鞋上的稜角。

要麼等幾個禮拜還是這麼痛苦，可以推掉，扔掉，或者留在鞋櫃里面，再也不穿。

總是有辦法，可以減輕自己的痛苦。

只是可憐了那雙鞋。它也沒錯，錯的是設計它的人，沒有想到，有人會鍾愛它。

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工作一天又一天，一件又一件。

終于，可以不再吵著要休假。已經可以預料到下個禮拜的放送。

人來人往，面試，妥協，協商。

已經疲倦了。已經感覺身體沈重。

底線就是絕對不會更改價錢。

其余的，實在沒有辦法再要求。

有時候感覺像酒家女被客人詢問著出場的價錢，要太高，無人問津，要太低，又覺得出賣肉體。

哈。哈。哈。

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跟婷婷的短信還是有一句沒一句。妳的日子也如此煩躁，我的呱噪變得無聲無息。

一次又一次的重復畫面，每次都在關鍵時刻想到妳坐在廚房地板上那次絕望的眼淚，自己都會嚇到有多深入人心。

其實也許，我只是需要搬個家，開個趴踢，看著大家喝醉，就心滿意足。

更多時候，我更喜歡扮演的角色是女主人，送著一個個槃子進洗碗機，那一刻，已經覺得幸福。

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最近常做夢。

在 樓下的院子里。我穿著小學的水手服在蕩秋千，他騎著他那輛綠色的單車在我周圍打圈。沒有交談，甚至不帶表情。夢里那個大象鼻子滑梯上面都是小朋友，吵鬧。 我們無語。長得明明只有那麼幼齒，卻好像經歷滄桑一樣的老練。已經多久夢到他的時候我們沒有對話？幾個月了。是不是實在沒有什麼極端的事情要讓他知道，還 是我已經不懂得再怎麼跟他抱怨。

有人掐著我的臉問我，妳最近乖不乖？有沒有又出去喝酒？我們笑著擁抱，卻突然聽到大白天打干雷。

抱著一個空奶瓶不停的在吸允，聽到熟悉的聲音說要不要給妳加點草莓牛奶？我們大笑，看著窗外，遠處某個大樓寫著歡迎來到芝加哥。然後大雪，我站在窗口小聲說，忘了帶大衣過來。

在海邊曬太陽，那件橘色的條紋POLO衫。完全沒有吵架不開心。夠藍的天，夠咸的海。摸著我的後背問要不要再加一些防曬霜。飛機帶著大布條飛過，上面寫著讓人動容的句子。我什麼都沒看到，只聽著背後有人在說，妳看，有人要跟妳約會一輩子。

最 扯的是夢到那夜的那次趴踢。在夢里已經知道故事的走向，已經想要控制自己不要再繼續，卻還是看到那個泳池旁邊的小房間。我蹲在里面狂笑不已，不停的抽打別 人。換衣服的時候還盡力的在吸肚子，不想要讓贅肉看起來太明顯。只聽到D在外面擔心的問，你們還好吧。沒有回音，那個充滿酒精的房間。

是不是，有沒有，我需要看個大夫，治治我的精神衰弱。

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最近總覺得力不從心。手機昨天MISS掉一個重要的電話，我猜我也知道是誰。很想接起來大聲說喂喂喂，可是一瞬間，很多決定都是一瞬間。

終于悟出一個道理，那就是自己的事情要自己做。

自己的襪子要自己洗，自己的衣服要自己疊，自己的爛攤子要自己解決。